www.psihoterapieiasi.ro

Cum sa relationam dincolo de intentiile ascunse

Suntem, uneori, suspicioși cu privire la intenția pe care o are celălalt atunci când ni se adresează.  Mă refer la acele situații comune când ni se pare că citim dincolo de cuvintele interlocutorului nostru anumite motivații care nu au fost declarate direct. Aceste momente delicate din cadrul procesului comunicării, dacă nu sunt dezamorsate la timp prin întrebări de clarificare, reprezintă veritabile bombe cu ceas pentru buna relaționare.

Deși par reale presupunerile noastre în legătură cu intențiile celorlalți, ele sunt adesea hazardate. De obicei, atribuim intenții altor persoane pe baza impactului pe care îl au acțiunile lor asupra noastră.  Atunci când intră în acțiune gândirea automată și mai puțin cea reflexivă, ne putem simți răniți sau desconsiderați, deși ceilalți nu au avut intenția să ne rănească.

Un prim pas în remedierea acestor situații comune este de a separa intenția celuilalt de impactul cuvintelor sau acțiunilor sale asupra noastră. Putem realiza aceasta, reflectând la următoarele întrebări: Ce a spus sau a făcut, de fapt, cealaltă persoană? Care a fost impactul acțiunilor acesteia asupra noastră? Pornind de la acest impact, care este presupunerea mea legată de intenția celeilalte persoane?

Pe tot parcursul demersului de a răspunde la aceste întrebări, este esențial să păstrăm în minte că presupunerile noastre legate de intențiile celuilalt sunt doar ipoteze ce au nevoie de validare de către interlocutorul nostru.

Reacția noastră la cuvintele sau acțiunile altei persoane spune ceva despre noi și nicidecum despre cealaltă persoană. Este vorba despre semnificația pe care noi o atribuim anumitor evenimente de viață, semnificație impregnată de emoțiile noastre dominante și de interpretările pe care le facem cu privire la înțelesul situațiilor pe care le trăim. Realitatea se naște din comunicare, prin punerea în comun a modului în care percepem experiențele noastre individuale. Tocmai de aceea, este important ca atunci când avem o neclaritate cu privire la intențiile altei persoane să-i comunicăm acesteia impactul faptelor sale asupra noastră și să-i facem cunoscută presupunerea noastră cu privire la intențiile sale, concentrându-ne asupra sentimentelor și lăsând deoparte acuzațiile.

* Articol publicat in Cotidianul Regional al Moldovei EVENIMENTUL Aici

Psihoterapeut Cătălina Ioana DASCĂLU – Psihoterapeut autonom practicant, acreditat de Colegiul Psihologilor din Romania, cu specializare in psihoterapie sistemica,  de cuplu si familie, consiliere maritala, premaritala si divort, optimizare relationala si comunicare, sexualitate si identitate sexuala. Life coach si practician de programare neuro-lingvistica.

Follow: www.facebook.com/psihoterapieiasi

Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Cum sa facem alegeri folosind autoreflectia

Calitatea vieţilor noastre este determinată, în mare parte, de deciziile pe care le luăm. Alegerile pe care le facem ne afectează stările de dispoziţie şi modul în care ne vedem pe noi înşine. Ele influenţează calitatea relaţiilor cu noi înşine, cu ceilalţi şi cu lumea. Fiecare acţiune determină apariţia unei reacţii de aceeaşi amplitudine, dar de sens opus; aceasta este legea cauzei şi a efectului. Nici o acţiune nu trece neobservată. Putem să ne păcălim, spunându-ne că acţiunile noastre nu au nici o importanţă – în special dacă ştim că nimeni nu ne vede. Dar toate alegerile noastre au o influenţă asupra viitorului.

Interogându-ne în legătură cu toate variantele de răspuns posibile, devenim conştienţi de eventualele rezultate ale acţiunilor noastre. Iată o serie de întrebări la care am putea să reflectăm atunci când ne aflăm în situația de a lua o decizie:

Prin această alegere, mă voi îndrepta către ceea ce doresc sa realizez sau aceasta mă va ţine blocat în trecut?

Decizia mea va conduce  la o viaţă  împlinită pe termen lung  sau va constitui doar o satisfacţie de moment?

Care sunt nevoile, dorințele și așteptările mele pe termen scurt și pe termen lung?

Această decizie reflectă dorințele și nevoile mele sau încerc să mulţumesc pe altcineva? Dacă da, pe cine și cum?

Care sunt emoțiile mele în legătură cu rezultatul deciziei mele – frică, rușine, entuziasm, bucurie?

Voi folosi această decizie ca pe o modalitate de a evolua personal  sau o voi folosi pentru a mă pedepsi?

Este acesta un act de iubire de sine  sau un act de autosabotaj?

Răspunzând onest la aceste întrebări, pe parcursul procesului decizional, ne vom da seama  dacă decizia pe care suntem pe cale să o luăm provine din speranţele şi visele voastre sau din temeri şi îndoieli. În acest mod, vom fi în măsură să facem alegeri cu toată puterea ce vine din actul de a fi pe deplin conştienți.

Suntem liberi în măsura în care avem alternative bine definite.  Într-o vreme a schimbărilor rapide, este important să știm să facem alegeri și să fim flexibili. Și chiar dacă evenimentele nu se produc așa cum ne-am așteptat, este important să înaintăm cu încredere, având certitudinea că în fiecare moment putem să alegem.

Frica de a lua o decizie poate proveni din ignoranță. Atunci când avem informații limitate, este posibil să ne simțim tensionați și nesiguri de rezultatul alegerilor noastre. Ignoranța provoacă frica de schimbare, frica de necunoscut și evitarea de a lua decizii.

Psihoterapeut Cătălina Ioana DASCĂLU Psihoterapeut autonom practicant, acreditat de Colegiul Psihologilor din Romania, cu specializare in psihoterapie sistemica,  de cuplu si familie, consiliere maritala, premaritala si divort, optimizare relationala si comunicare, sexualitate si identitate sexuala. Life coach si practician de programare neuro-lingvistica.

*Articol publicat in Cotidianul Regional al Moldovei EVENIMENTUL Aici

Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Dragostea virtuala sau efectul Pygmalion

În mitologia greacă, este povestit mitul lui Pygmalion, sculptorul care nemaiavând încredere în femei a meșteșugit o statuie și s-a îndrăgostit de propria creație. Ulteriori, la rugămințile sale și văzându-i suferința, zeii s-au îndurat și au dat viață femeii de fildeș de care acesta se îndrăgostise. Perpetuăm mitul lui Pygamalion, atunci când suntem îndrăgostiți de o imagine idealizată a propriei creații, care are foarte puțin de-a face cu persoana cu care  interacționăm. Având foarte puține informații despre celălalt așa cum se manifestă în diverse contexte de viață dincolo de cele virtuale, construim o fantezie care să vină în întâmpinarea nevoilor noastre și care de puține ori are de-a face cu adevărata cunoaștere a acestuia.

În cazul dragostei virtuale, în cele mai multe dintre situații întâlnim fenomenul de “dragoste la distanță”, în care persoanele implicate locuiesc în orașe diferite. La începutul relației, abundă momentele plăcute și discuțiile interesante, iar eventualele întâlniri sporadice pot fi pasionale.

Pe măsură ce relația avansează, pot să apară întrebări de genul “Cine se mută? Ar trebui să locuim împreună? Ce fac dacă renunț la slujbă? Oare îi voi displace pentru că i-am cerut să renunțe la atât de multe pentru a fi cu mine?” Sunt întrebări a căror răspuns îl vom afla numai după ce vom face pasul către marea mutare. Această etapă poate merge doar dacă ambii parteneri își asumă relația și își iau un angajament unul față de celălalt. Realitatea relațiilor virtuale arată, însă, că oamenii sunt tentați mai degrabă să caute dovezi dacă relația va merge, decât să-și asume un astfel de angajament.

Problema, de multe ori, nu este distanța geografică, ci faptul că ne folosim de celălalt pentru a evita să ne confruntăm cu propriile anxietăți, frici și frustrări. Ne-am folosit de o imagine idealizată cu intenția de a ne simți mai puțin singuri și de a găsi un substitut pentru propria nevoie de evadare dintr-o realitatate ce poate fi percepută uneori ca fiind frustrantă. Pe măsură ce marea mutare se apropie, sentimentele de incertitudine, încep să pigmenteze momentele de intimitate, iar căutarea de indicii dacă relația va fi împlinitoare sau nu, devine o cursă cu obstacole. În acest context, este important să ne asumăm propria ambivalență, să fim onești cu privire la motivele pentru care am intrat în relație și să privim la celălalt dincolo de perdeaua propriilor iluzii și fantezii.

Psihoterapeut Cătălina Ioana DASCĂLU

* Articol publicat in Cotidianul Regional al Moldovei EVENIMENTUL Aici

Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Iubirea adictiva versus iubirea sanatoasa

A face diferența între iubirea sănătoasă, matură, interdendentă și cea adictivă, imatură, obsesivă este un pas esențial către construirea unor relații împlinitoare.  Nevoia de iubire este fundamentală și rămâne prezentă, chiar dacă am fost răniți.  Am fost educați să căutăm iubirea și fericirea mai degrabă în afara noastră. Cultura în care trăim idealizează dragostea, promovând ideea că nu suntem capabili să trăim fără persoana iubită. Iubirea adictivă este aceea în care o persoană se pierde pe sine în fața obiectului iubirii. În iubirea adictivă, experimentăm trăiri ca anxietate, depresie, obsesie față de obiectul iubirii. Ne pierdem interesul față de orice altceva care este dincolo de decât persoana iubită – muncă, prieteni, familie, propria dezvoltare personală.

Nevoia de reciprocitate în iubire este firească și are sens. Este sănătos ca romantismul să fie temperat de independență, autorealizare și stimă de sine.  Una dintre caracteristicile iubirii adictive se regăsește în următoarea formulare:  “Tu ești responsabil de fericirea mea și eu voi face același lucru pentru tine. Tu ai grijă ca nevoile mele să fie împlinite și eu voi avea grijă să îți împlinesc nevoile“. Presupunem că știm care sunt nevoile celuilalt, chiar dacă acesta nu le-a formulat clar. La fel, aștepăm, nerealist, ca celălalt să ne ghicească gândurile și nevoile, iar când acest lucru nu se întâmplă așa cum am vrea noi, prespunem că nu suntem iubiți. Astfel, apare evidentă o altă trăsătură a iubirii adictive  – aceea în care unul dintre parteneri are iluzia controlului asupra celuilalt, având un comportament manipulativ  și dominator.

Dacă în iubirea adictivă ne simțim mistuiți, în cea matură partenerii trăiesc un sentiment de contopire, dar și de separare de celălalt, fără ca acestea să fie contradictorii. Ei percep relația ca fiind un spațiu în care pot “respira”, existând un permanent schimb de libertate, putere și tandrețe. În relația sănătoasă de iubire, este încurajată și stimulată dezvoltarea partenerului și a altor relații sociale importante pentru acesta, fără ca aceasta să nască sentimente de invidie sau gelozie.

Intimitatea se naște într-o atmosferă de încredere. Persoana implicată într-o relație de iubire sănătoasă știe că poate conta pe prezența celuilalt, se simte în siguranță și acceptată; poate să vorbească deschis despre propriile sentimente, emoții și opinii. Iubirea adevărată înseamnă libertatea de a cere și de a primi, dar și capacitatea de a accepta refuzul.

Psihoterapeut Cătălina Ioana DASCĂLU – Psihoterapeut autonom practicant, acreditat de Colegiul Psihologilor din Romania, cu specializare in psihoterapie sistemica,  de cuplu si familie, consiliere maritala, premaritala si divort, optimizare relationala si comunicare, sexualitate si identitate sexuala. Life coach si practician de programare neuro-lingvistica.

* Articol publicat in Cotidianul Regional al Moldovei EVENIMENTUL Aici

Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Autoanaliza

Autor: Karen Horney

Editura: TREI

Este posibilă o autoanaliză? Dacă da, când, în ce măsură şi cu ce limite? Putem utiliza tehnicile psihanalitice pe cont propriu, pentru a ne rezolva problemele? Este introspecţia constructivă sau mai degrabă inutilă? Acestea sunt întrebările pe care le abordează, în cartea sa, Karen Horney, alături de prezentarea a numeroase studii de caz. Argumente sunt destule, atât pro, cât şi contra: noi ne cunoaştem cel mai bine pe noi înşine, introspecţia este constructivă în momentul în care o utilizăm în slujba dorinţei de a deveni o fiinţă mai bună, mai înzestrată şi mai puternică, iar insighturile obţinute prin autoanaliză sunt mai bine primite; pe de altă parte, factorii emoţionali şi rezistenţele constituie o dificultate importantă în acest demers. Astfel, autoanaliza este, în viziunea autoarei, o încercare de a fi pacient şi analist în acelaşi timp, metoda de bază rămânând aceeaşi ca la orice psihanaliză: asocierile libere. Dincolo de tehnici şi metode, mesajul este simplu şi percutant: pentru că viaţa ta este cel mai bun psihoterapeut, crede în tine însuţi!
Fiecare autoanaliză reuşită sporeşte încrederea în sine, dar există şi un alt câştig, datorat faptului că ai cucerit în întregime un teritoriu prin iniţiativă proprie, perseverenţă şi curaj. Acest efect se manifestă în analiză, ca şi în alte aspecte ale vieţii. Să găseşti de unul singur o cărare pe munte îţi dă un sentiment mai deplin de putere, decât să mergi pe poteca indicată, deşi efortul şi rezultatul sunt aceleaşi. O astfel de realizare nu-ţi insuflă numai o mândrie justificată, ci şi un sentiment de încredere în propria capacitate de a te confrunta cu situaţii grele şi de a nu te simţi pierdut în lipsa îndrumării.
Autoanaliza este o încercare de a fi pacient şi psihanalist în acelaşi timp. Să nu uităm că acest proces este nu numai suma dintre travaliul analistului şi cel al pacientului, dar şi o relaţie umană. Faptul că sunt implicate două persoane are o influenţă considerabilă asupra contribuţiei fiecăreia. Pacientul are trei sarcini principale. Prima este să se exprime cât mai complet şi sincer cu putinţă. A doua este să devină conştient de forţele pulsionale inconştiente şi influenţa lor asupra vieţii sale. Iar a treia e să-şi dezvolte capacitatea de a schimba acele atitudini care îi perturbă relaţiile cu sine însuşi şi cu lumea din jurul lui. […] Dacă pacientul are capacitatea de a lucra singur pentru a găsi soluţia la o problemă, poate fi oare folosită această capacitate de o manieră deliberată?

Fragment din carte:

Sentimentele refulate pot ieşi la iveală sub forma unei amintiri aparent îndepărtate, ca în seria de asocieri deja descrise. In acel caz, mânia pacientei s-a revărsat asupra mea pentru că îi deteriorasem părerea exagerat de bună despre sine; doar pe ocolite mi-a putut spune că sunt un criminal josnic care profanase tabuuri sacre şi furase lucruri de preţ pentru alţii.
Asocierile libere nu fac minuni, dar, dacă sunt făcute în spiritul adecvat, ne arată felul în care funcţionează mintea, aşa cum razele X arată funcţionarea, altminteri invizibilă, a plămânilor sau intestinelor. Şi o fac folosind un limbaj mai mult sau mai puţin criptic.
Oricui îi e greu să facă asocieri libere. Acest proces nu numai că se deosebeşte radical de obiceiurile noastre de comunicare şi de manierele convenţionale, ci şi determină dificultăţi care diferă la fiecare pacient. Acestea se pot încadra în diverse categorii, deşi se întrepătrund în mod inevitabil. In primul rând, există pacienţi la care întregul proces de asociere trezeşte temeri sau inhibiţii, pentru că, dacă ar permite liberă trecere oricăror gânduri şi sentimente, ar pătrunde pe un teritoriu interzis. Temerile ce vor ieşi la iveală depind esenţialmente de tendinţele nevrotice existente. Câteva exemple ar fi edificatoare în acest sens.

O persoană anxioasă, copleşită încă din copilărie de ameninţarea pericolelor imprevizibile ale vieţii, este inconştient hotărâtă să evite riscurile. Se agaţă de falsa convingere că va reuşi să deţină controlul asupra vieţii sale dacă se străduieşte la maximum să facă previziuni, în consecinţă, evită să facă orice pas ale cărui urmări nu le „vede” dinainte; suprema sa lege este să nu fie prinsă niciodată cu garda jos. Pentru o astfel de persoană, asocierea liberă înseamnă cea mai mare nesăbuinţă, deoarece chintesenţa acestui proces este de a permite oricărui lucru să iasă la suprafaţă, fără să ştii dinainte ce anume va apărea şi unde va duce.
Dificultatea este de altă natură la o persoană extrem de retrasă care se simte în siguranţă numai atunci când poartă o mască şi care respinge automat orice intruziune în viaţa personală. Un asemenea om trăieşte în turnul său de fildeş si se simte ameninţat de orice încercare de a i se încălca teritoriul. Pentru el, asocierea liberă reprezintă o intruziune insuportabilă şi un pericol pentru izolarea sa.
Iar altei persoane îi lipseşte autonomia morală şi nu îndrăzneşte să-şi formeze propriile opinii. Nu este obişnuită să gândească, să simtă şi să acţioneze din proprie iniţiativă, dar, ca o insectă care îşi întinde antenele să testeze o situaţie, examinează automat mediul, ca să vadă ce se aşteaptă de la ea. Gândurile sale sunt bune sau corecte când sunt aprobate de alţii şi greşite când nu sunt. Şi aceasta se simte ameninţată de ideea de a exprima tot ce-i trece prin minte, dar într-un mod cu totul diferit de ceilalţi: ştiind doar cum să reacţioneze, dar nu şi cum să se exprime spontan, se simte în încurcătură. La ce se aşteaptă analistul de la o astfel de persoană? Oare ar trebui să vorbească fără încetare? îl interesează pe analist visele sale? Sau viaţa sa sexuală? Oare se va îndrăgosti de analist? Şi ce aprobă sau dezaprobă cel din urmă? Pentru acest gen de persoană, ideea de a se exprima evocă nu numai toate aceste îndoieli neliniştitoare, ci şi pericolul de a se expune la dezaprobare.
Şi, în cele din urmă, o persoană prinsă în capcana propriilor conflicte a devenit inertă şi nu mai are capacitatea de a fi o forţă mobilizatoare. Nu poate continua un efort decât atunci când iniţiativa vine din afară.

O alta limitare a muncii analitice o constituie predominanţa tendinţelor distructive, fie îndreptate spre sine, fie către alţii. Trebuie subliniat faptul că aceste tendinţe nu sunt neapărat distructive în sens propriu, cum ar fi, de exemplu, o tendinţă spre suicid. Mai frecvent îmbracă forma ostilităţii sau a dispreţului, ori a unei atitudini general negative. Pulsiunile distructive se manifestă în orice nevroză gravă. în mai mică sau mai mare măsură, se află la baza oricărei evoluţii nevrotice şi se intensifică prin conflictul între pretenţiile egocentrice rigide şi iluziile în privinţa lumii exterioare. Orice formă severă de nevroză este ca o armură strâmtă care te împiedică să duci o viaţă activă şi satisfăcătoare alături de ceilalţi. Generează obligatoriu un resentiment faţă de viaţă, un resentiment profund că eşti exclus, pe care Nietzsche l-a denumit Lebensneid. Din multe motive, ostilitatea şi dispreţul atât faţă de sine, cât şi de alţii pot fi atât de puternice, încât să te distrugi ţi se pare un mod ademenitor de a te răzbuna. Să spui „nu” la tot ce îţi oferă viaţa rămâne singura modalitate de manifestare a sinelui. Hedda Gabler, eroina lui Ibsen, de care am adus vorba când am discutat despre resemnare, este un exemplu concludent de persoană la care predomină tendinţa de a se distruge pe sine şi pe alţii.
Cât de prohibitivă este o asemenea tendinţă spre distrugere depinde, ca întotdeauna, de gradul ei de gravitate. De exemplu, dacă o persoană simte că triumful ei asupra altora este mult mai important decât să facă orice lucru constructiv cu propria sa viaţă, probabil că nu va beneficia prea mult de pe urma analizei. In mintea ei, bucuria, fericirea şi afecţiunea s-au prefăcut în indicii ale unei slăbiciuni demne de dispreţ sau denotă mediocritate. Poate va fi imposibil atât pentru ea, cât şi pentru altcineva să străpungă această armură rigidă.

Sursa Aici

Tags: , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Inteligenta parteneriala si dezvoltarea relatiilor

Suntem implicați într-o varietate de relații profesionale și personale. Măsura în care suntem capabili să construim relații, să dezvoltăm încredere și să realizăm obiective predeterminate prin asociere cu cineva reflectă nivelul nostru de inteligență partenerială. Elementele definitorii ale inteligenței parteneriale se regăsesc în ușurința noastră de a ne adapta la schimbări, în capacitatea de a crea și de a avea încredere, în orientarea câștig – câștig atunci când apar conflicte, în abordarea transparentă a relației și solicitarea relaxată a feedback-ului partenerului cu privire la parteneriat.

Un parteneriat funcțional presupune existența unui angajament, a unor obiective comune, a unor limite și delimitări clare a rolurilor și atribuțiilor partenerilor, prin promovarea încrederii și a beneficiilor reciproce.

Este important ca intenția de implicare într-un parteneriat să fie liber aleasă si asumată voluntar. Dacă unul dintre parteneri domină procesul, echilibrul relației poate fi afectat. Accesul egal la informații este important pentru asigurarea transparenței și a încrederii că toți partenerii joacă pe același teren. De asemenea, este importantă delimitarea clară a limitelor parteneriatului. Aceste limite se referă la ceea ce am convenit să facem împreună ca rezultate directe ale parteneriatului și la durata în timp a angajamentului pe care ni l-am asumat. Cu cât limita de timp este mai mare, cu atât crește riscul să nu realizăm obiectivele planificate. Fixarea termenelor limită ne ajută să urmărim probleme ce țin de responsabilități și de relație.

Un parteneriat de succes se bazează pe comunicare deschisă și pe disponibilitatea celor implicați de a face mai mult decât minimul la care se așteaptă partenerul. Respectarea promisiunilor consolidează încrederea în timp, iar a face mai mult decât minimul asumat inițial reflectă faptul că suntem entuziasmați de colaborare, relația de parteneriat fiind importantă pentru noi.

Secretul care permite realizarea acestor avantaje este crearea unui mediu care să stimuleze creativitatea și asumarea riscurilor. Un mediu în care să fim liberi să experimentăm idei noi, beneficiind din plin de vitalitatea, creativitatea, diversitatea și sinergia pe care parteneriatele sunt capabile să le realizeze.

* Articol publicat in Cotidianul Regional al Moldovei  EVENIMENTUL  Aici

Psihoterapeut Cătălina Ioana DASCĂLU – Psihoterapeut autonom practicant, acreditat de Colegiul Psihologilor din Romania, cu specializare in psihoterapie sistemica,  de cuplu si familie, consiliere maritala, premaritala si divort, optimizare relationala si comunicare, sexualitate si identitate sexuala. Life coach si practician de programare neuro-lingvistica.

Follow: www.facebook.com/psihoterapieiasi

Tags: , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Despre travaliul doliului

Viața fiecăruia dintre noi este presărată cu întâlniri și despărțiri, cu diverse forme de pierderi și abandonuri. Dintre acestea, moartea unei ființe dragi reprezintă una dintre cele mai dureroase experiențe umane.

Moartea poate fi imprevizibilă, bruscă, brutală sau lentă și traumatizantă, fiind percepută de cei rămași în viață, atât ca pierdere, cât și ca abandon sau trădare. Când această pierdere este resimțită ca abandon sau trădare, doliul va fi trăit de cel care rămâne fie sub formă de resentimente, violențe ascunse sau agresiune negată, fie ca tristețe, regrete amarnice, neputință de a înțelege sau revoltă.

Un mod sănătos emoțional de a ține doliu este să acceptăm și să exprimăm atât sentimentele pozitive, cât și cele negative pe care le avem față de persoana decedată. Pentru a ușura modul în care ne luăm rămas-bun, am putea să rememorăm momentele importante ale relației, așa cum au fost ele în fiecare etapă a vieții noastre, fie că au fost momente fericite, împlinitoare, fie că au fost dificile și conflictuale. Acesta este un efort conștient de a privi dincolo de perdeaua iluziilor despre ceea ce am crezut că este relația cu acea persoană, pășind dincolo de propria definire a relației, prin prisma propriilor nevoi și atașamente.

Reflectând asupra naturii reale a unei relații, durerea și suferința vor începe încet să se disipe. Vom fi în măsură să ne luăm rămas bun cu adevărat, fără să simțim vinovăție sau furie, fiind recunoscători pentru ceea ce a adus în existența noastră persoana care a plecat ca lecții de viață și amintiri frumoase. Ne vom oferi libertatea de a ne ierta propriile absențe și tăceri. Vom deveni conștienți de ceea ce am oferit și de ceea ce am primit, îmbogățindu-ne percepția asupra modului în care ne-am influențat reciproc, fiind recunoscători pentru timpul petrecut împreună.

Travaliul doliului este una dintre cele mai dificile lecții de viață. A ne lua rămas bun de la o persoană decedată ne pune în contact cu propria angoasă față de moarte. Naște în noi întrebări existențiale ale căror răspunsuri nu mai pot fi evitate. Reconcilierea cu moartea unei persoane apropiate se regăsește în trăirea cu sens a relațiilor în care suntem implicați, apreciindu-le la justa lor valoare și exprimându-ne trăirile în prezentul acestora.

Psihoterapeut Cătălina Ioana DASCĂLU

* Articol publicat in Cotidianul Regional al Moldovei EVENIMENTUL Aici

Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Sensul muncii si calitatea relatiilor

Munca este spațiul în care ne petrecem o bună parte a timpului. Slujbele noastre sunt mai mult decât ceea ce facem efectiv ca activități menționate sau nu în fișa postului. Ele sunt relații – cu noi și cu colegii noștri, cu clienții sau cu beneficiarii serviciilor noastre, cu ceea ce creăm sau vindem, cu mediul în care trăim și cu modul în care ceea ce facem are un impact asupra celorlalți.

De multe ori, prinși în caruselul urgențelor, ne lăsăm purtați spre zone în care devenim anxioși, supuși presiunilor interioare și, mai ales, exterioare. Termene limită ale unor rezultate care, în majoritatea situațiilor,  țin de scenariul de viață al altora. Tocmai în aceste momente, poate fi înțelept să luăm o pauză și să privim, din poziția de observator, întreaga țesătură de circumstanțe și persoane. Am fi uimiți să descoperim că relațiile au de suferit atunci când ne concentrăm prea intens asupra a ceea ce dorim să obținem.

Concentrarea excesivă asupra rezultatelor în detrimentul procesului poate fi o barieră în obținerea unui rezultat de succes. Anxietatea, propria tensiune interioară și nerăbdarea care ne însoțesc atunci când vrem să facem lucrurile “cum trebuie” ne împiedică să obținem ceea ce am intenționat inițial. Cu cât sunt mai mari așteptările noastre, cu atât ne îndepărtăm mai mult de realizarea efectivă și suntem tot mai puțin capabili să fim eficienți ținând cont de contextul în care ne desfășurăm activitatea.

Relațiile sunt parte din proces. Neglijarea acestora în favoarea fricii de eșec pune bazele a ceva ce va ajunge, într-adevăr, să meargă prost. Neglijăm propriul sens, sensul celorlalți și sensul procesului. A acorda atenție relațiilor cu ceilalți înseamnă a oferi respect. Atunci când le oferim încredere și respect, creăm împreună un mediu în care fiecare își găsește locul și sensul, un mediu în care fiecare devine capabil să ofere sieși și celorlalți valoare.

Demnitatea omului îi interzice să fie el însuși o unealtă, să devină un simplu intrument în procesul muncii, să fie degradat la un mijloc de producție. Capacitatea de muncă nu este totul; nu este o baza nici suficientă, nici esențială pentru o viata plină de sens. Un om poate  să fie capabil de muncă și totuși să nu ducă o viață cu sens; altul poate fi incapabil de muncă și cu toate acestea să dea un sens vieții sale. – Viktor Frankl

* Articol publicat in Cotidianul Regional al Moldovei EVENIMENTUL Aici

Psihoterapeut Cătălina Ioana DASCĂLU – Psihoterapeut autonom practicant, acreditat de Colegiul Psihologilor din Romania, cu specializare in psihoterapie sistemica,  de cuplu si familie, consiliere maritala, premaritala si divort, optimizare relationala si comunicare, sexualitate si identitate sexuala. Life coach si practician de programare neuro-lingvistica.

Follow: www.facebook.com/psihoterapieiasi

Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Planificarea strategica pentru succesul personal

Succesul în domeniile relevante ale vieții noastre este strâns legat de o atentă și minuțioasă activitate de planificare. Orice efort încununat de succes este rezultatul unei foarte atente planificări ce are la bază următoarele întrebări: Către ce mă îndrept?, Care este drumul cel mai potrivit pentru a ajunge la destinație?, Care sunt resursele de care am nevoie pentru  a-mi atinge obiectivele?,  Care sunt potențialele obstacole și cum pot să le depașesc?, Cine îmi va fi alături?, Cum voi ști că am ajuns la destinație?

Un prim pas în activitatea de planificare îl reprezintă stabilirea unor obiective realiste. Foarte multe persoane aleg obiective generale, cu o largă aplicabilitate, impersonale și fără o limită de timp clară. Pentru ca obiectivele noastre să aibă suficientă forță pentru a ajunge la succes, trebuie să ne asigurăm că acestea sunt: concrete, măsurabile, realizabile, clare, relevante pentru direcția spre care ne îndreptăm și bine delimitate în timp.

O altă etapă importantă a planificării este cea a organizării sarcinilor și activităților în funcție de succesiune, prioritate și relevanță, de la cele mai importante la cele mai puțin importante, determinând care activități trebuie făcute înaintea altora, menționând resursele (abilități personale, timp, bani, experință) de care considerăm că avem nevoie pentru fiecare activitate în parte. Este indicat, de asemenea, să stabilim indicatorii realizării fiecărui obiectiv în parte. Cunoașterea acestora ne va ajuta să știm din timp când anume putem să trecem la o altă etapă către destinația noastră, având rolul unor borne care marchează evoluția noastră către țelul pe care ni l-am stabilit.

Realizarea unui plan, atingerea unui țel înseamnă autodisciplină, autocontrol și autoperfecționare. “Care este cea mai valoroasă utilizare a timpului meu în acest moment?” Atunci când ne disciplinăm sa ne adresam această întrebare, începem să vedem efectele în viața noastră, devenind mai productivi și mai eficienți în ceea ce ne-am propus să realizăm.

Tot ce este mai puțin decât un angajament conștient față de un lucru important, este un angajament inconștient față de un lucru neimportant.

Psihoterapeut Cătălina Ioana Dascălu

*Articol publicat in Cotidianul Regional al Moldovei EVENIMENTUL Aici

Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Cum sa abordam discutiile dificile

Discuțiile dificile se referă la orice lucru despre care ne este greu să vorbim. Mai ales atunci cand intră în prim plan stima de sine, un rezultat dorit, o persoană semnificativă sau o relație importantă. Conversații care par a avea gustul unui medicament amar.

Acestea se referă la ceea ce este important și mai puțin la ceea ce este adevarat, implicând percepții, interpretări și valori conflictuale. Este indicat să explorăm modul în care perspectiva noastră este percepută de cealălalt și să  renunțăm la poziția în care noi credem că deținem adevărul absolut. Presupunem că știm  intențiile celuilalt când, de fapt, nu este așa. De multe ori, atunci când suntem nesiguri cu privire la intențiile cuiva, se întamplă să decidem că acea persoană este „problema”. În acest context, a face presupuneri nefondate poate genera un dezastru relațional.

Abordarea eficientă a discuțiilor dificile presupune deschidere spre compromis. Este nevoie de doi pentru a cădea la un acord. Adesea considerăm ca trebuie fie să acceptăm, fie să respingem versiunea celuilalt. Poate ar fi util să pornim de la premisa ca ambele versiuni contează și sunt îndreptățite. Întrebarea cu sens nu este: Cine are dreptate?, ci Care este modalitatea cea mai potrivită de a gestiona această neînțelegere?. Intenția clară de a acorda atenție ambelor puncte de vedere.

Am putea sa reflectăm la următoarele întrebări: Care este contribuția mea la apariția și menținerea problemei?, Care este contribuția celuilalt?, Mai este și altcineva implicat?. Răspunsul la aceste întrebări ne va ajuta să avem o imagine clară despre ceea ce se întâmplă la nivel relațional. Astfel, vom aborda problema într-un mod mai puțin ultimativ emoțional-afectiv.

Devenim astfel capabili să înțelegem complexitatea percepțiilor, realitatea contribuțiilor comune și impactul „problemei” asupra respectului de sine și a identității fiecăruia. Descoperim că ceea ce dorim să transmitem este de fapt o informație despre ceea ce am observat și ca avem nevoie doar de câteva răspunsuri. Aceasta ar trebui să ne ajute să ne relaxăm și să găsim curajul și deschiderea de a iniția o discuție ce pare a fi dificilă.

Psihoterapeut Cătălina Ioana Dascălu

* Articol publicat in Cotidianul Regional al Moldovei EVENIMENTUL Aici

Tags: , , , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS
Content Protected Using Blog Protector By: PcDrome.
Follow

Get every new post on this blog delivered to your Inbox.

Join other followers:

https://www.psihoterapieiasi.ro/ 2024-06-24T05:22:42+00:00 website average bounce rate