Psihoterapeut Iași

O carte fundamentală pentru toţi aceia care sunt pe calea iubirii conştiente şi în acelaşi timp a explorării de sine. În mod aparent paradoxal, relaţia cu sine articulează de fapt modul în care se aşează iubirea cu celălalt. Este o carte despre Conştienţă în relaţie. A fi conştient înseamnă a ieşi din rolurile vechi, a nu rămâne încremenit în trecut şi în clişee. Relaţia este o fiinţă vie, şi pentru a rămâne vie este nevoie de Prezenţă. Iubire conştientă la timpul Prezent.

Există două motive fundamentale pentru care oamenii ajung să se căsătorească. Cel mai obişnuit şi mai evident este acela că recunoaştem în celălalt “sufletul pereche”, rănit. Este o asociere de roluri complementare pe care ni le asumăm. Vechi modele afective şi psihologice, moştenite din familie şi transgeneraţional, care ne însoţesc inconştient şi ale căror drame tindem să le reproducem în viaţa noastră până când devenim conştienţi de ele. Relaţiile construite pe această bază sunt dificile şi dureroase.

Al doilea motiv, mai discret, nerostit, dar foate prezent, este o bază de valori comună. Cu cât central de greutate al relaţiei basculează mai mult către platform de valori comune, cu atât rejucarea dramelor familiale moştenite tinde să-şi diminueze impactul distructiv asupra cuplului.

Autorii demontează miturile car stau la baza instituţiei occidentale a cuplului, arătând cu claritate cum majoritatea dintre noi, inconştienţi şi rătăciţi în trecut, folosim vechile modele ca pe nişte arme, încercând să obţinem prin vechile căi şi roluri ceea ce n-am obţinut în trecut. Aceasta în loc să revenim mereu în momentul Prezent, regăsind baza comună de valori fundamentale care ne uneşte. O carte deci, despre iubire conştientă, despre Prezenţă, despre renunţarea la roluri.

Cuprins

Introducere
Capitolul 1
Mit: Oamenii opuşi se atrag reciproc. Într un cuplu, diferenţele dintre parteneri îi fac să se completeze.
Realitate: Pentru o relaţie excelentă e nevoie de valori esenţiale identice.
Capitolul 2
Mit: Iubirea te va ajuta să treci prin momentele grele dintr o relaţie.
Realitate: Valorile comune sînt acelea care ţi permit să traversezi o criză.
Capitolul 3
Mit: Trebuie să lucrezi asupra căsniciei tale dacă vrei să fie o căsnicie bună.
Realitate: Nu relaţiile, ci oamenii au probleme.
Capitolul 4
Mit: Altruismul şi dăruirea faţă de alţii dau naştere la cele mai bune relaţii.
Realitate: Limitele clare şi graniţele dau naştere la respect reciproc şi la relaţii durabile.
Capitolul 5
Mit: Acceptarea necondiţionată a partenerului constituie temelia unei căsnicii bune.
Realitate: Dacă nu ai pretenţii de la partener, nu ţii la el cu adevărat.
Capitolul 6
Mit: Conflictele frecvente sînt un semn că mariajul are probleme.
Realitate: Cît eşti de dispus să te implici în conflict determină profunzimea şi calitatea relaţiei tale.
Capitolul 7
Mit: E foarte important ca soţii să petreacă mult timp împreună.
Realitate: Cele mai bune relaţii se întreţin cu efort puţin şi multă intimitate.
Capitolul 8
Mit: Încrederea în partener este esenţială într o relaţie bună.
Realitate: Esenţială este încrederea în tine însuţi.

In cadrul unui experiment facut de o serie de psihologi intr-un centru de cercetare din New York, erau introdusi cativa cobai intr-un fel de labirint. Cercetatorii puneau cobaiul la un capat al labirintului, iar la celalalt capat plasau o bucatica de cascaval, privind apoi cum soarecele umbla bezmetic pana cand, in cele din urma, gasea cascavalul. A doua oara cand repetau experimental, cobaiul ratacea ceva mai putin, reusind sa gaseasca mancarea intr-un timp mai scurt. Dupa o vreme, izbutea sa ajunga unde dorea doar in cateva secunde, strabatand labirintul fara gres.

Apoi i-au indepartat bucatica de cascaval. Catva timp, cobaiul a continuat sa faca drumul cel mai scurt catre capatul labirintului. Dar n-a trecut prea mult pana sa-si dea seama ca hrana lui nu mai era acolo, asa ca, in cele din urma, a renuntat.

“Asta e diferenta dintre cobia si oameni”, a concluzionat un psiholog. “Cobaii renunta”.

Concluzia: De foarte multe ori cadem in capcana tiparelor, a rutinelor de viata si a deprinderilor care nu ne mai sunt de folos in noile contexte si etape in care suntem. Facem mereu aceleasi lucruri, zi de zi, saptamana dupa saptamana sperand sa obtinem acelasi rezultat pe care l-am obtinut candva. De putine ori, invatam din ceea ce traim.

Poate ar fi bine ca uneori sa ne oprim si sa ne intrebam:

Ce pot invata din aceasta experienta, astfel incat sa pot sa trec mai departe?

Cat de mult sunt atasat de experientele din trecut?

Ce pot face diferit chiar in acest moment?

Psihoterapeut Cătălina Ioana DASCĂLU – Psihoterapeut autonom practicant, acreditat de Colegiul Psihologilor din Romania, cu specializare in psihoterapie sistemica,  de cuplu si familie, consiliere maritala, premaritala si divort, optimizare relationala si comunicare si psihoterapia traumei.

Follow: www.facebook.com/psihoterapieiasi

Succesul nostru personal este o reflectare a gradului de complexitate a procesului de rezolvare a problemelor si, de asemenea, a numarului de persoane ce vor beneficia de solutiile identificate si puse in aplicare de noi.

Pentru  a ne forma o imagine cat mai clara a problemelor cu care ne confruntam, este important sa reflectam la o serie de aspecte, cum ar fi:

• Cum anume se potriveste rezolvarea acestei probleme in planul nostru personal?
• Poti sa-ti vizualizezi clar rolul de persoana care poate si este in msasura sa rezolve probleme si sa identifice solutii viabile?
• In ce masura rezolvarea de probleme din ce in ce mai complexe va determina atingerea obiectivelor personale?

Iata, in continuare, cateva exemple de convingeri care impiedica procesul de rezolvare a problemelor:

• Numai cateva persoane sunt platite ca sa rezolve probleme.
• Salariul meu este disproportionat mai mic comparativ cu cantitatea de probleme pe care le rezolv.
• In domeniul in care lucrez, nu este remunerata rezolvarea de probleme.

Pentru ca vorbeam la inceput de importanta convingerilor personale privind atingerea obiectivelor stabilite, revenim cu cateva exemple de astfel de convingeri care pot sa ofere putere:

• Rezolvarea de probleme se afla in centrul succesului personal.
• Rezolvarea de probleme reprezinta un punct forte al persoanelor care au avut succes in diferite domenii sau aspecte ale vietii.
• Cheia pentru atingerea obiectivelor personale este imbunatatirea abilitatilor de rezolvare a problemelor.

De asemenea, este important ca procesul de autoanaliza sa continue cu urmatoarele intrebari:

• Potrivit experientelor recente, sunt mai mult o persoana care rezolva probleme sau care creaza probleme?
• Petrec mai mult timp plangandu-ma de probleme sau incercand sa le rezolv?
• Cum ar aprecia persoanele semnificative din viata mea abilitatile mele de rezolvare a problemelor?
• La ce ar trebui sa renunt pentru a-mi imbunatati abilitatile de rezolvare a problemelor?
• Care este primul pas pe care l-as face in directia imbunatatirii abilitatilor de rezolvare a problemelor?

Psihoterapeut Catalina Ioana Dascalu

Autor: Sharp, Timothy
Editura: TREI

„Sunt prea ocupat sa fiu fericit…” Te gandesti vreodata asa? Multi dintre noi o fac mereu, spune psihologul si expertul in fericire Timothy Sharp.

In cautarea unui loc de munca mai bun, unei case mai mari, unor concedii mai exotice si unor copii cu performante deosebite, am devenit mult prea ocupati pentru a mai da atentie componentei ce le va face pe cele mentionate mai sus sa merite osteneala: fericirea.
Vestea buna este ca dobandirea fericirii nu este o sarcina herculeana. Nu are nevoie de terapie costisitoare sau de ani de auto-examinare. Adesea este vorba despre ajustarea fina a gandurilor noastre si de punerea in practica a unor tehnici zilnice simple.
Accesibila, informativa si amuzanta, 100 de cai spre fericire ne incurajeaza sa privim fericirea ca pe ceva realizabil, gestionabil si mult mai inalt decat vietile pe care le traim acum.

TIMOTHY J. SHARP este psiholog clinician si profesor de psihologie la UTS School of Business din Sidney. In 2003 a infiintat The Happiness Institute, care asigura servicii de consultanta si coaching. Dintre cartile sale, de un mare succes s-au bucurat The Good Sleep Guide si The Happiness Handbook. Informatii suplimentare pe www.thehappinessinstitute.com.

Cuprins:

Introducere
PRIMA SECTIUNE – 20 DE CAI SPRE OBICEIURI
MENITE SA ADUCA FERICIREA

1. Redefineste fericirea
2. Nu iti limita potentialul
3. Foloseste-l mai putin pe „trebuie”
4. Ofera-ti cate o „happy hour”
5. Fa mici schimbari in viata ta
6. Scapa de proastele obiceiuri
7. Reimprospateaza-ti cat mai des viata
8. Fa-o astazi
9. Priveste-ti obiectiv copilaria
10. Iarta-i pe ceilalti
11. Fii propriul tau guru
12. Recunoaste-ti punctele forte
13. Gaseste-ti ritmul firesc
14. Transfera-ti abilitatile
15. Pastreaza-ti concentrarea
16. Tine un jurnal al evenimentelor pozitive
17. Practica exercitii de recunostinta
18. Fa o prioritate din odihna
19. Creeaza-ti un sistem de recompense
20. Aminteste-ti sa fii fericit!

SECTIUNEA A DOUA – 20 DE CAI SPRE UN CORP FERICIT
21. Fa exercitii chiar acum!
22. Fa exercitii ca sa iti ridici moralul
23. Practica meditatia de concentrare asupra prezentului
24. Fa o plimbare de recunostinta
25. Practica respiratia controlata
26. Practica relaxarea progresiva a muschilor
27. Practica relaxarea prin vizualizare
28. Pune-ti in ordine rutina somnului
29. Inlatura din dormitor lucrurile care-ti distrag atentia
30. Deconecteaza-te
31. Debaraseaza-te de povara
32. Tine un jurnal al exercitiilor
33. Ia o gustare sanatoasa
34. Rehidrateaza-te
35. Fa exercitii energice
36. Fa mai multe lucruri neprevazute
37. Accepta-ti corpul
38. Asculta-ti corpul
39. Dezmorteste-te
40. Razi!

SECTIUNEA A TREIA – 20 DE CAI SPRE RELATII MAI BUNE
41. Renunta la comparatii
42. Arata-ti pretuirea pentru ceilalti
43. Petrece-ti timpul cu oamenii optimisti
44. Fii de ajutor
45. Concentreaza-te pe calitatile oamenilor
46. Fii un prieten neconditionat
47. Nu uita ce urmaresti prin relatiile tale
48. Accentueaza partea pozitiva
49. Multiplica replicile pozitive in defavoarea celor negative
50. Comunica in mod eficient
51. Fii asertiv in conversatie
52. Alege-ti cu grija cuvintele
53. Investeste in relatia ta intima
54. Fii un binefacator
55. Fa o vizita de recunostinta
56. Fii generos
57. Bazeaza-te pe ceilalti
58 Gaseste-ti un „tovaras intru fericire”
59 Cauta-ti un prieten care sa te laude
60. Fii deschis la critica

SECTIUNEA A PATRA – 20 DE CAI SPRE O GANDIRE POZITIVA
61. Traieste deasupra liniei!
62. Clarifica-ti valorile
63. Respinge valorile contrare
64. Nu exista nimic bun sau rau in sine
65. Pacaleste gandurile negative
66. Practica „fericirea kaizen”
67. Simplifica-ti viata
68. Ocupa-te de lucrurile marunte
69. Gandeste ca un optimist
70. Asculta-ti vocea interioara
71. Pune-ti gandurile sub semnul intrebarii
72. Foloseste un filtru pentru mesajele nesolicitate
73. Testeaza utilitatea gandurilor
74. Lasa-ti grijile deoparte
75. Intra in joc
76. Mai gandeste-te
77. Sadeste ganduri optimiste
78. Pune-ti intrebari
79. Nu lasa cerul sa se prabuseasca – judeca rational
80. Aplica legea lui Pareto

SECTIUNEA A CINCEA – 20 DE CAI PENTRU A PLANUI SI CREA O VIATA FERICITA
81. Stabileste-ti obiectivele
82. Lucreaza si relaxeaza-te folosindu-te de punctele tale forte
83. Vizualizeaza-te ca fiind fericit
84. Regizeaza-ti propria poveste de viata
85. Creeaza-ti un „buchet al fericirii”
86. Fa o inlocuire
87. Fa un panegiric pentru viata ta ideala
88. Maximizeaza-ti productivitatea fericirii
89. Pune-te pe primul loc
90. Planuieste minipauze
91. Prioritizeaza sarcinile
92. Redimensioneaza-ti munca
93. Nu mai astepta fericirea
94. Arata-te curios
95. Inveseleste-te
96. Inlatura obstacolele
97. Conserva-ti fericirea
98. Fii pregatit pentru piedici
99. Ocupa-te de problemele tale
100. Traieste ca un copil de cinci ani

Doi călugări zen plecaseră în călătorie. De trei zile nu întîlniseră decît o femeie bătrînă în pragul colibei sale. Ea le-a oferit puţin orez prăjit, amestecat cu ceai si unt rînced. Aceasta tsampa modesta le fusese oferită cu o zi înainte. Acum le era foame şi frig. Deodată, a început să plouă. Cel mai tînăr dintre călugări se proteja cum putea mai bine cu o parte a veşmîntului său lung. Cel mai în vîrstă mergea mai departe în tăcere. La căderea nopţii, la orizont nu se vedea nici un adăpost, nici templu, nici sihăstrie, nici cea mai umilă colibă. Poteca pe care mergeau se pierdea departe în munţi. Tînărul novice nu mai rezistă. El nu cunoştea ţinta acelei călătorii interminabile. „Templul zen nu poate să fie departe, îşi zicea el. Mi se pare că ne apropiem de Kamakura. Dar oare aceasta este destinaţia noastră?” Încălcînd cerinţa strictă de a păstra tăcerea, a îndrăznit să-l întrebe pe călugărul în vîrstă, care mergea cu un pas egal:

– Maestre, unde mergem?

– Am ajuns, a răspuns maestrul.

– Vrei să spui că popasul e aproape? a insistat tînărul călugăr.

– Aici, acum. Am ajuns.

Novicele, înspăimîntat, s-a uitat la poteca plină de pietre care se pierdea în ceaţă. În depărtare, piscurile munţilor dispăreau deja în noapte. Îi era frică, frig şi foame. Şi, brusc, într-o străfulgerare, a înţeles. Şi-a amintit de cuvintele care îi fuseseră repetate deseori la mînăstire: „Zenul este un drum care duce… În fiecare pas făcut pe acest drum se află eternitatea. În prezent se cuibăresc viaţa, oaza, infinitul.”

Trăiesc prezentul, trecutul a zburat, viitorul este un vis; doar prezentul este.

Autor necunoscut

În anul 2008, Octavian Segărceanu (Sega) era unul dintre personajele-cheie din industria publicitară românească. Avea un salariu foarte bun şi o carieră de invidiat, conducea un SUV şi câştigase premii de advertising. A renunţat însă la toate pentru a călători în India, pentru a se găsi pe sine. A transpus experienţele trăite acolo în cartea „Un roman de aventuri spirituale în India”, publicată de Editura Humanitas. Romanul va fi lansat sâmbătă, 2 iunie, la Bookfest (standul Humanitas), de la ora 19:30.

Fragmente din interviul  pentru Realitatea.Net cu Octavian Segarceanu (Sega):

Meditația m-a întors cu fața de la minciună la adevăr, chiar dacă adevărul nu a fost plăcut… M-a întors de la halucinație la realitate. De la agresivitate la blândețe. De la poftă la echilibru. De la respingere la acceptare. Meditația m-a întors pe dos, ce să mai discutăm.

Pentru meditație nu îți trebuie nici alcătuire specială, nici echipament special. Ceva special însă tot îți trebuie: sinceritate. Ești dispus să fii sincer cu tine, cu orice preț, până la capăt? Căci nu există cale de întoarcere și de ascuns nu te vei mai putea ascunde nici în gaură de șarpe.

În opinia ta, care sunt cele mai importante lucruri în viaţă? Crezi că fericirea este posibilă? Cum poate fi atinsă ea?

Fericirea este o stare lăuntrică, nu ceva din exteriorul nostru care trebuie apucat. Această stare nu vine din acumulări, ci din renunțări. Nu din minciună, ci din sinceritate. Nu din ură, ci din blândețe. Nu din poftă, ci din echilibru. Când învățăm să renunțăm și să nu ne mai cramponăm, când încetăm să ne mai mințim și să ne mai ascundem, când ne punem poftele-n cui ca pe niște haine vechi, de iarnă, când descoperim că putem fi și blânzi (în primul rând cu noi înșine), fericirea, ca și iubirea, se manifestă natural și spontan.

Cele mai importante lucruri în viață nu se găsesc în afara ta, ci în interiorul tău. Cel mai important este să vezi lucrurile așa cum sunt în realitate, nu cum ți se par, nu cum îți închipui tu că sunt, nu cum ai vrea tu să fie. Și nu ai cum să vezi asta dacă trăiești pe pilot automat, pentru că ăsta e rolul pilotului automat – să conducă el în timp ce tu dormi. E, într-adevăr, înfricoșător atunci când decuplezi pilotul automat, pentru că abia atunci constați că nu știi ce să faci cu manșa, dar nu îți face griji. Înveți în timp ce te prăbușești.

Sursa: Aici

Autor: Dr. Kenneth C. Ruge şi Barry Lenson

Editura: Curtea Veche

„Când gelozia, monstrul cu ochi verzi, scapă de sub control, se transformă într-un sindrom distructiv — pe care autorii l-au denumit sindromul Othello, după personajul omonim al lui Shakespeare. Lenson şi Ruge analizează problemele generale ale relaţiilor.“
Library Journal
Agresivitatea patologică este principalul vinovat pentru mai mult de jumătate dintre crimele care au loc în lume şi factorul corelat aproape întotdeauna cu actele de violenţă domestică. Din păcate însă, statisticile nu vorbesc despre răul cauzat de gelozia obsesivă şi efectele devastatoare pe care le are aceasta asupra relaţiilor de cuplu.
Paralela cu Othello, piesa lui William Shakespeare, ne arată că gelozia este o problemă veche de când lumea, ce ţine de firea omului. Autorii vin însă cu soluţii noi, care se bazează pe experienţa lor de terapeuţi specializaţi pe probleme de cuplu. Prudenţa, moderaţia, introspecţia şi comunicarea eficientă sunt doar câteva dintre aspectele fundamentale pe care e bine să le luăm în calcul pentru a avea o relaţie matură şi echilibrată.

Autorii propun un nou concept, sindromul Othello, pentru a explica o formă de gelozie din ce în ce mai răspândită. Explicaţia dată cazurilor prezentate în această carte, ale unor persoane care au trecut prin experienţe sinuoase de natură afectivă şi au luat un anumit tip de decizii — mai mult sau mai puţin inspirate —, vine în ajutorul celor care îşi pun întrebări cu privire la relaţia lor de cuplu.
Cititorul va învăţa să recunoască simptomatologia caracteristică şi modul în care afectează acest sindrom calitatea vieţii şi va dobândi un set de strategii prin care să-şi îmbunătăţească relaţia. Un volum inedit, Sindromul Othello supune atenţiei o problemă delicată, venind în sprijinul oamenilor care au ajuns într‑un punct critic cu vieţile lor.

Dr. Kenneth C. Ruge este terapeut specializat pe probleme de cuplu şi de familie şi-şi desfăşoară activitatea în New York. De mai bine de 25 de ani tratează cupluri care se confruntă cu sindromul Othello şi cu alte probleme, ajutându-le să-şi refacă relaţia. Scrie periodic articole despre mariaj pentru publicaţia Ladies’ Home Journal şi, de asemenea, susţine conferinţe pe probleme conjugale şi parentale. Este autorul cărţii Where Do I Go From Here? şi coautor, alături de Nina Frost şi Richard Shoup, al cărţii Soul Mapping: An Imaginative Way to Self-Discovery.

BARRY LENSON locuieşte în Millburn, New Jersey. Este autorul cărţii Good Stress, Bad Stress şi coautor al titlurilor: Simple Steps, Lost and Found, Take Control of Your Life, Multicultural and Ethnic Marketing. Lenson este jurnalist, ocupând în timp funcţia de redactor-şef la mai multe publicaţii: The Organized Executive, Working Smart, Executive Strategies şi The New York Opera Newsletter. De asemenea, a scris şi a publicat articole în National Business Employment Weekly, The Wall Street Journal Interactive Edition, Yahoo! Internet Life şi Chamber Music Magazine, precumşi în alte publicaţii.
Dr. Kenneth C. Ruge şi Barry Lenson au scris mai multe cărţi împreună, în general despre relaţii şi sănătate fizică sau psihologică.

S

Autor: Franz Ruppert

Editura: TREI

Teoria constelaţiilor familiale deschide noi căi de acces către profunzimile sufletului uman unde se află resurse nebănuite de vindecare a durerilor noastre! Simptomele apărute după experienţele traumatizante sunt numeroase şi blochează funcţionarea şi evoluţia firească a persoanei afectate. Suferinţa nu atinge doar persoana rănită, ci şi pe cei din apropierea ei, cei cu care aceasta se află în legătură emoţională. De aceea, înţelegerea şi dezvoltarea unor teorii şi maniere de lucru cu persoanele traumatizate sunt de importanţă capitală pentru psihologie, medicină şi celelalte ştiinţe care abordează psihicul uman.

Prof. dr. Franz Ruppert este psiholog, profesor de psihologie la Katholische Stiftungsfachhochschule din Münche şi psihoterapeut. Din 1994 lucrează cu constelaţii familiale şi organizaţionale în grupuri, iar din 1999 se ocupă cu formarea facilitatorilor; s-a specializat în psihoterapia tulburărilor psihice grave, a depresiei, precum şi a tulburărilor de personalitate borderline.

Cuprins

Capitolul 1. Tulburarea de panică, depresii, tulburări de
personalitate, schizofrenii
1.1. Enigmaticele manifestări ale tulburărilor sufletești
1.2. Teorii insuficiente și tratamente fără succes

Capitolul 2. Ipoteze fundamentale ale unei traumatologii psihice sistemice multigeneraţionale

Capitolul 3. Atașamentul sufletesc
3.1. Relaţiile de atașament ca bază a existenţei umane
3.2. Tipuri esenţiale de relaţii de atașament

Capitolul 4. Trauma psihică
4.1. Date fundamentale
4.2. Transmiterea experienţelor traumatice peste generaţii

Capitolul 5. Traumele existenţiale și urmările lor
5.1. A fugi sau a rezista
5.2. Traumele existenţiale și efectele lor în generaţiile următoare

Capitolul 6. Traumele de pierdere și urmările lor
6.1. Păstrarea sentimentelor sau abandonarea trecutului
6.2. Traumele de pierdere și efectele lor în generaţiile următoare

Capitolul 7. Traumele de atașament
7.1. Dragoste dezamăgită, furie neputincioasă sau îndrăzneala de a avea din nou încredere
7.2. Repercusiunile traumelor de atașament asupra generaţiilor următoare

Capitolul 8. Traumele de sistem de atașament
8.1. Tăinuire sau dezvăluire
8.2. Efectele traumelor de sistem de atașament în generaţiile următoare
8.3. Traume multiple și secvenţiale

Capitolul 9. Metoda constelaţiilor sistemice
9.1 Procesul constelaţiilor
9.2. Bert Hellinger și dezvoltarea constelaţiilor familiale
9.3. Metodă, context situaţional, teorie și facilitator
9.4. Un mic studiu privitor la cercetarea eficienţei

Capitolul 10. Constelaţiile în terapia tulburărilor de atașament și traumatismelor
10.1. Terapia tulburărilor de atașament
10.2 Terapia traumei

Capitolul 11. Consideraţii pentru viitor

Sursa: Aici

Moto:

Cea mai rea singuratate nu este cind esti singur, ci cind esti un prost tovaras… pentru tine insuti. Iata cateva principii pe care, urmandu-le, te apropii din ce in ce mai mult de capacitatea de a-ti fi cel mai bun prieten, propriul tau tovaras de drum.

1. Sunt constient de faptul ca sunt responsabil de tot ceea ce mi se intampla.

2. Pot sa aleg sa nu ma complac  in acuzatii la adresa celuilalt sau la adresa mea  pentru ceea ce mi se intampla in viata. Ma pot orienta activ catre cautarea de solutii si asumarea propriilor decizii.

3. Sunt constient ca pot sa fac alegeri in fiecare moment al vietii mele.

4. Aleg sa comunic, sa pun in comun experientele, trairile si nevoile mele cu ale celorlalti. Este de datoria mea sa respect, in acelasi timp, persoana celuilalt cu nevoile, trairile si experientele sale.

5. Sunt liber sa pasesc dincolo de situatiile de viata pe care le consider traumatizante. Nimeni nu ma poate determina sa raman acolo impotriva vointei mele. Daca raman, sunt constient ca este alegerea mea si sunt responsabil de asta.

6. Cu cat libertatea mea interioara este mai mare, cu atat pot sa dispun mai mult si mai deplin de resursele mele.

7. Pot sa aleg in orice moment sa-i iert pe ceilalti si pe mine insumi.

8. Imi valorizez trupul si ii respect nevoile.

9. De fiecare dată cînd îmi asum riscul de a adopta o pozitie, de a mă afirma imi asum riscul de a fi diferit. Şi prin aceasta pot atinge anumite sensibilitati, Pot contrazice anumite convingeri, pot pierde aprobarea sau girul celor din jur. Pot învăţa să mă împac cu singurătatea mea.

10. Este de datoria mea sa dezvolt arta de a trai, de a ma bucura de existenta si de a deveni.

11. Sunt constient de faptul ca imi este imposibil sa posed o alta fiinta umana, oricat de mult mi-as dori. La fel, eu sunt singura mea proprietate…in viata.

12. Stiu ca orice schimbare personala are un preţ pe care este necesar sa-l platesc, sub aspectul exigentelor, al rigorii, al renuntarilor, al separarii, al rupturii.  Acceptaind aceasta ma voi apropia mai profund de divinul care exista in mine si voi confirma dimensiunea spirituală cu care coexist.

13. In fiecare moment al vietii mele, stiu ca urmez un drum al evolutiei personale si fiecare experienta pe care o traiesc reprezinta un mod de a  ma apropia sau de a ma indeparta de la destinatie. Eu singur aleg si sunt responsabil de ceea decid ca este destinatia mea.

14. Sunt liber sa imbratisez unicitatea celuilalt si sa imi afirm unicitatea, fara sa ma consider amenintat de diferentele dintre noi.

Psihoterapeut Cătălina Ioana DASCĂLU – Psihoterapeut autonom practicant, acreditat de Colegiul Psihologilor din Romania, cu specializare in psihoterapie sistemica,  de cuplu si familie, consiliere maritala, premaritala si divort, optimizare relationala si comunicare, sexualitate si identitate sexuala. Life coach si practician de programare neuro-lingvistica.

Follow: www.facebook.com/psihoterapieiasi

De ce am ales sa postez acest videoclip? Nu dintr-un profund simt al feminismului (in general, nu consider sanatos atasamentul de extreme). Nu dintr-o coalizare cu femeile care au fost sau se considera ranite de barbati. Pur si simplu, imi place viziunea care transpare despre ceea ce inseamna masculin si feminin ( ca esente ale personalitatii), angajamentul de a onora relatiile dintre barbati si femei, ca parte a unui intreg.

Click pentru videoclip:

Impreuna putem crea miracole