You are here: Home > Carti > Arta culpabilizarii

Arta culpabilizarii

Autor: Robert Neuburger

Editura: Curtea veche

Să-l culpabilizezi pe altul – o artă? Dar cum am învăţat să culpabilizăm? Prin intermediul căror tehnici? Şi cum ne folosim de culpabilizare, mai ales în cuplu?
Întrucât, în prezent, aceasta e maniera cea mai răspândită de a exprima o nemulţumire, Robert Neuburger ne propune aici reperarea fiecărei tentative de culpabilizare, înainte de a ajunge să-i suportăm efectele. El arată, de asemenea, că supravieţuirea unui cuplu ţine mai mult de capacitatea sa de a genera compromisuri, de a fi tolerant, de a păstra un sens al relativităţii, al autoderiziunii, al umorului.

Unul dintre motivele majore pentru care oamenii vin la terapie, este ca se simt prinsi intr-un lant de invinuiri si culpabilitati care slabeste cuplul. Ei intra intr-o spirala infernala de culpabilizare reciproca, de genul „imi reprosezi ca te invinovatesc pentru a ma invinovati mai mult pe mine“. De exemplu, „trebuia sa fii mai atenta“, „sa mananci mai putin“, „te-ai ingrasat“, „crezi ca daca ma invinovatesti ma vei ajuta?“, „daca mananc, este pentru ca nu-mi e bine…“ Cu subintelesul: „din cauza ta“. Aceste cupluri nu mai gasesc nicio iesire pentru ca orice cuvant este interpretat ca o tentativa de repros. Acel „da-mi sarea“ devine imediat „consideri ca nu am facut supa buna?“. Dar sarea si supa sunt departe de a fi miezul problemei. Este important de stiut cum sa iesim din automatismele reprosurilor si cum sa devenim constienti de atitudinile automate. Este un pas imens! Apoi, singurul secret este sa privim lucrurile cu umor.

ROBERT NEUBURGER este un cunoscut psihiatru, psihanalist şi terapeut francez, specializat în probleme de cuplu şi familie. E autorul unei întregi serii de cărţi, care abordează subiecte precum intimitatea, ritualurile în cuplu, teritoriul personal, sentimentele de vinovăţie şi învinovăţire, miturile familiale, traumele suferite, comportamentul iraţional, cuplurile noi şi, de asemenea, despărţirile cu efectele lor. Îndelungata experienţă profesională a autorului se reflectă  în paginile cărţilor sale, care includ atât analize competente asupra cauzelor ce provoacă anumite conflicte, cât şi eventuale soluţii prin care cuplul sau familia să depăşească fiecare impas.

Fragmente din carte:

Astăzi, înainte de toate, ceea ce fiecare pare să caute în cuplul său este ca acesta să fie suportul identităţii sale în calitate de fiinţă sexuată. Se spune că iubirea celuilalt ne face să ne simţim bărbat sau femeie, graţie privirii sale, graţie atitudinilor sale, graţie dorinţei sale, nu doar pornind de la o activitate sexuală ce poate fi trăită pur mecanic. Aşteptarea primordială a cuplurilor presupune ca persoana de lângă noi să ne facă să existăm în calitate de bărbat sau de femeie. Se pare că au fost subestimate această nevoie a fiecăruia de a exista în identitatea sa sexuală şi daunele pe care le pot provoca lipsurile la acest nivel. Ceea ce numim depresie, după o metaforă de origine meteorologică dragă laboratoarelor farmaceutice, pentru anumite persoane, este adesea faptul că nu se mai simt femeie sau bărbat în cuplurile lor.
Frecvenţa acestor problematici este, fără îndoială, legată de un alt element considerat astăzi important în cuplu: noţiunea de solidaritate şi, mai ales, de partaj, în sens de comunicare, dar, în egală măsură, partaj la nivelul sarcinilor. Dacă, în absolut, acest partaj este de dorit, el având adesea efectul de a fraterniza cuplul, riscă, în schimb, să aşeze greşit dimensiunea erotică a relaţiei. Poate că aici rezidă contradicţia inerentă a cuplurilor actuale care trebuie să fie în acelaşi timp şi amanţi, şi asociaţi!
Datoria de iubire va fi în mod logic amintită când comportamentele vor fi resimţite ca fiind vătămătoare, întrucât sunt mărturia unei banalizări a relaţiei, a unei camaraderii, a unei lipse de respect, de consideraţie.

Tags: , , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Leave a Reply

Content Protected Using Blog Protector By: PcDrome.