You are here: Home > Articole, Resurse > Dupa divort, inainte de recasatorire

Dupa divort, inainte de recasatorire

Unii oameni cred ca o simpla foaie de hartie care le garanteaza divortul le va transforma viata in mod magic si va face ca toate partile neplacute ale divortului – indoielile, grijile, confuziile, tulburarile – sa dispara. Exista, din nefericire, doua tipuri de divort prin care trebuie sa treaca oamenii: divortul legal si divortul emotional.

Desi partea legala a divortului se poate termina cu acea bucata de hartie, divortul emotional poate fi mult mai dificil de realizat. Unii oameni sunt divortati emotional cu mult inainte de a se separa fizic. Altora, le poate lua decenii intregi pana sa se simta cu adevarat deconectati emotional de fostul sot.  Unele persoane nu vor reusi niciodata sa se detaseze.

Atunci cand cuplurile devin divortate emotional, membrii acestora nici nu se mai iubesc, nici nu se mai urasc. Dragostea si ura sunt elemente continue ale unei legaturi intense. Atunci cand oamenii sunt divortati emotional, sentimentele lor se incadreaza intre limitele indiferentei si ale grijii ocazionale.

Acest lucru nu se intampla automat atunci cand este eliberata sentinta de divort. Pentru multi oameni, presupune o lunga batalie. Perioada medie de timp pentru adulti de a ajunge la divortul emotional este de unu sau doi ani dupa decretarea leagala a divortului. Adesea, hartia de divort marcheaza inceputul drumului catre adevaratul divort. Este un semn ca sunteti acum liberi pentru a urma o noua cale in viata, pentru a fi cu adevarat singuri, pentru a dispune de abundenta de oportunitati si alegeri care se profileaza inaintea voastra. Unii sunt entuziasmati de aceasta perspectiva. Multi o considera ingrozitoare. Majoritatea alterneaza intre cele doua stari zi de zi, pana cand zilele de speranta si de entuziasm incep incetul cu incetul sa le depaseasca ca numar pe cele de panica si teama.

Cea mai mare parte a oamenilor trec printr-o atenta cautare de sine si analiza personala  pe durata acestui proces. Pot face acest lucru singuri in momente neobisnuite ale zilei si ale noptii. Pot apela la ajutorul prietenilor apropiati pentru a parcurge acest proces de reconstruire de sine, pentru a intelege cine sunt, cine au fost si cine ar trebui sa fie. Multi merg la terapeuti pentru a fi ajutati sa vada in oglinda gandurilor si sentimentelor lor si sa-si contureze mai ferm proaspata si noua imagine de sine. Acest proces poate fi minunat, groaznic, dureros, placut.

Noi le spunem clientilor ca, in timp ce acest proces al reconstruirii de sine se afla in plina desfasurare, relatiile sociale ar trebui sa fie pastrate la nivel ocazional si orientate catre distractie si prietenie. Dati-va intalnire si bucurati-va de unii prieteni de sex opus. Insa nu va implicati serios inainte de a fi divortat cu adevarat din punct de vedere emotional de fostul sot. O noua poveste de dragoste poate fi placuta la inceput, insa, daca permiteti ca ea sa se intample, nu faceti decat sa va intarziati procesul de vindecare si sa va blocati noul potential de crestere. Exista, de asemenea, posibilitatea de a repeta aceleasi greseli pe care le-ati comis anterior si  a sfarsiti cu un alt divort. (Incidenta celui de-al doilea si de-al treilea divort este chiar mai mare decat a primului.)

Deci, cum incepeti acest proces? Mai intai de toate, trebuie sa incepeti prin a va simti bine singur. Daca v-ati obisnuit cu ani intregi de companie, desi aceasta a constat adesea in ostilitate si durere, gandul in sine de a fi singuri poate fi ingrozitor. Insa singuratatea poate prezenta multe oportunitati pentru autoreflectie si descoperire de sine.

Prin urmare, rezervati-va ceva timp pentru a afla lucruri noi despre persoana proprie – ce va place sau ce nu va place, ce va adduce liniste, ce va da bucurie.

Incepeti sa simtiti persoana care sunteti, departe de experienta tuturor celorlalti legata de persoana care sunteti. Si reflectati la urmatoarele intrebari:

  • Care sunt toti factorii care au contribuit la esecul casatoriei voastre? (Bagajul adus de familiile in care am crescut; bagajul relatiilor anterioare; tensiuni din partea parintilor, rudelor, copiilor, probleme de sanatate, financiare, de serviciu, prieteni; limitarile si lipsurile noastre; manie; dependent; posesivitate; problem de intimidate; alti factori precum….)
  • Ce anume doresc de la o relatie serioasa, pe termen lung?
  • Ce schimbari trebuie sa fac pentru a ajunge la acel tip de relatie?
  • De ce fel de partener am nevoie pentru a ajunge la acel tip de relatie?
  • Ce pot face in legatura cu limitarile si lipsurile mele personale pentru a le transforma in puncte tari si resurse?

Adaptare dupa  “ Divortul sanatos. 14 etape ale separarii, divortului si recasatoririi. ” – Autori: Craig Everett si Sandra Volgy Everett

Share this:
Share this page via Email Share this page via Stumble Upon Share this page via Digg this Share this page via Facebook Share this page via Twitter

Tags: , , , , , , , , , , , , , , , ,

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • Twitter
  • RSS

Leave a Reply

Content Protected Using Blog Protector By: PcDrome.
Follow

Get every new post delivered to your Inbox

Join other followers

Optimizare site free search engine website submission top optimizationoob.jpg"/>

Exploreaza psihologia! Revista, Evenimente, Specialisti... 

TopDirector - Psihologie TOP-SITEURI - Cele mai vizitate siteuri astazi